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    办公室在13楼,当我犯困了就看窗外,窗外是很多高一点低一点的楼群,唯一的绿化是对面居民区的一个屋顶花园。

    有圆圆的水池,也许养着小鱼,有葡萄架,老滕椅,各色的鲜花,及一个在阳光下掸被子的女孩。9月,干净明朗的轻风吹过,枝叶起舞,仅一个小小的屋顶花园就足以成歌。

    看到这里,我总会长长地叹一口气。

    和同事闲聊,我说,我来这里工作已经快半年了。同事惊奇:好像你昨天才来一般,怎么已过了半年。

    是么?如同昨天,如同未过,为什么我再也找不回原来的我?

    很久以来,除了工作需要,从来不敢写东西,怕写出那些灰色的情绪能郁闷死人。也不敢回首,怕触及了从前的欢乐而让心中委屈兮兮。每次想找个人倾诉,触及到细节,我又黯然转移话题。

    朋友说:你变了,为什么我身边的人,除了父母,全都变得那么陌生?

    朋友说:我所有的朋友同事,就没见过像你这么忙的。

    朋友说:你太累了。值得么?

    朋友说:别闷在家里,别要求太高,别太多自责,尊重生命的选择。

    朋友说:你是为什么而活着?

    朋友说:保重。

    我苦笑。从什么时候起,我对很多东西已了无兴趣,没有青春的活力,没有坚定的信念,没有生活的欢乐。

    我将仅存的热情完全投入工作,我那么急于证明自己的才能,证明自己与众不同。为了把这份我不那么擅长的工作做到最好,我每天工作10到14个小时。我放弃轻松,放弃爱好,放弃感情,甚至放弃健康。

    忙碌的时候想,周末我一定好好画些画。但是周末,我总是头晕目眩地赖在床上起不来,或者泡在网上,继续找作者,看稿子。周一了,振作精神去上班,心里叹着,唉,,我又浪费了一个周末。

    时间过得越来越久,我越来越找不到自己。好像做了很多,又什么也没做。

    我也知道世上有许多许多的美好,我需要有安静的心情来好好珍爱他们。比如我的小侄女,比如漫画,比如书籍,比如亲人朋友。可是我觉得我的心离他们越来越远。我用强作欢颜做了一道不让所有人担心的屏障。无论是我爱护的,还是爱护我的,我总想他们知道,我走的是一条平坦又美满的路,我面对的鲜花和呵护。

    曾经沧海难为水?我骄傲的生命不能承受之轻?

    所有的大道理我都懂,我知道我会得不偿失,但我找不到另一条路可以走,找不到另一条路可以给自己一往无前的信念。

    周五,当我因为头晕而不敢站起来,枯坐在办公室里泪水涟涟时,我想也许我走不下去了。我变得十分烦燥,像被人遗弃的小猫那样脆弱和惊慌,随时都可能哭出来。心中塞满了郁闷和委屈,呼之欲出。

    然而随后我又笑了。我擦干眼泪,继续写一篇马上要见报的搞笑文章,继续在qq上和朋友巧笑嘤嘤。

    没什么啊,所有的日子不都是这样反反复复过来的吗

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