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    我睁圆了双眼。

    轻微的电流窜过脑中。这就像是察知到危机的信号,会令我的身体紧绷得无法动弹。面对此等时刻,我必须抉择。得选择正确的言词。脑中的齿轮急速旋转,导出解答。于一瞬间内完成。我竭力以开朗的语调回应。

    “没事的。我喜欢在家里玩呀。”

    说完,望向母亲的脸。

    母亲维持着静谧的微笑,若无其事地抚摸着我的头发。

    我确认母亲脸上的笑容后,不甚灵巧地将笑容挤上嘴角。

    我的病是与生俱来的。

    然而我并非一出生就被关在这个阴暗的房间里。从这房里的窗户看不见天空,但我认识蔚蓝的天空,也知道草的味道。年纪小一些的时候,我曾到户外游晃过。

    从我出生时,脸跟脚的皮肤便已溃烂。

    脚的关节似乎亦有异常现象,连走路都会痛。

    原因不明。

    更别提治疗方法了。

    这一带没一个像样的医生,也负担不起医药费。

    母亲能为我作的事只有用绷带保护皮肤以及让我吃药。

    没人明白未来会是如何。当时我只是个小孩,总想着到外面玩。

    母亲也顺着我的意思,放我到户外。

    用裙子遮掩脚上的绷带,脸上的无法隐藏。随着我的每一个动作以及每次牵动脸部肌肉时,貌似布满被压扁蚯蚓的恶心皮肤便会从绷带的缝隙间外露。

    同龄的孩子们都对我感到嫌恶。我的病不具传染性,但是其他家的父母们均忌惮着我,不让自己的孩子接近我。

    也曾有人远远见到我便群聚着窃窃私语。我假装没有注意到他们,玩着自己的游戏。幼小的我在内心哭泣。然而仍比待在气氛愁苦的房里要好得多。

    自己玩到腻了就回家。

    不顾衣服与绷带的脏污,在床上翻滚,等着母亲归宅。

    某一天,母亲一如往常地结束工作后回到家。她问着“玩得开心吗?”,将手轻覆到我的脏衣服上。

    当我望向母亲的那双手时。

    不知道为什么,一阵忧虑涌上。感觉全身的毛孔爆出冷汗。

    母亲的手有这么粗糙吗?

    我没能开口询问。光是想象这个疑问便双脚发软。都是你的错呀!

    从未知之处传来的低语声令我颤栗。

    母亲的手会变得如此粗糙,不一定全是照顾我的关系。但是处理我的起居肯定对母亲的生活产生某个程度的影响。

    继续这样下去的话,总有一天,我会被母亲抛弃。

    那一刻的我,直觉般地这样想着。

    只有自己有余力的时候,才能温柔对待他人。

    母亲并没有说话。即便她没开口,她紧闭的唇,在我眼里就像是在责备我,令我怯懦。

    我不要。我不想被抛弃。

    整个身躯发出喊叫。

    脑中交错出现危险信号的现象,我想也是从那时开始的。

    隔天起,我不再到外面玩。

    乖乖地躺在床上,等候母亲结束工作回到家。

    即便觉得痒,也忍着不去搔抓。一心想着尽力省去照护的手续。

    母亲对我的改变感到不可思议,但也只有刚开始的时候。她很快便不再介怀。我反而觉得母亲变得比以前温柔。虽然可能仅是我的错觉,那也无所谓。当时对我来说,比起不能到外面玩,失去母亲的爱是更加恐怖的事情。

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